Owoman.ru

Как наладить семейные отношения?

Моя коллега очень радовалась, когда ее дочь, вышедшая замуж, решила остаться в их доме. Через некоторое время радость сменилась усталостью, а еще через некоторое время она сама предложила дочери переехать на съемную квартиру. Последней каплей был эпизод, о котором она мне и рассказала. Дочка с мужем сидели на кухне (дело было поздно вечером), когда туда вошел только что вернувшийся со смены отец. После привычного «добрый вечер» зять сообщил тестю: «Иван Петрович, а у нас картошки нет!» Рассказывая об этом, коллега сокрушалась: сами виноваты, хотели избавить молодых от трудностей быта, а вот что получилось.

Если ваша дочь вышла замуж

Давайте посмотрим на замужество нашей дочери со стороны. Научите дочь основам семейной экономики. Воспитывая дочь, вы должны помнить, что она – будущая жена и мать. Материальная помощь может быть организована тоже по-разному. Одна мудрая супружеская пара помогла своей вышедшей замуж дочери таким образом: скооперировались с родителями жениха и сделали свадебный подарок – первый взнос на квартиру для молодых. Остальное – дело самих молодых. Мама помогает дочери, взяв приготовление обедов на себя (но живут, как вы понимаете, они отдельно), поскольку молодожены хотят побыстрее выплатить кредит за квартиру и много работают. Другая мудрая мама оказывает помощь своей дочери таким образом: забирает внучку из садика, готовит ужин из полуфабрикатов, которые с вечера кладет в холодильник дочка. Когда же молодые папа с мамой возвращаются с работы, она уходит к себе домой. Этот вариант устраивает всех, так как он малоконфликтен.

В чем заключается ваша помощь молодым?

Рациональное ведение домашнего хозяйства – бесценный опыт, переняв который у мамы, девушка сможет избежать грубых ошибок. К сожалению, многие из нас иногда за более фундаментальными задачами (дать девочке музыкальное образование, обеспечить знание иностранного языка и т. д.) забывают, что их дочь – тоже будущая хозяйка. Умение распределять финансовые потоки: в этом месяце покупаем ребенку коляску, а в следующем – папе джинсы, поможет избежать ей многих неприятных минут, связанных с материальными трудностями. Возможно, кому-то на первый взгляд покажется сложным начинать такое просвещение для 10-летней девочки, но это только на первый взгляд. Можно начать с простого: пригласить ее с собой в магазин, когда вы делаете покупки продуктов. Потом рассчитать с ней меню на день – что готовить утром, днем и вечером, какие продукты понадобятся и в каком количестве и, наконец, во что это обойдется. Это ничем не сложнее тех задач, которые они решают в школе. Далее вы расписываете, в чем нуждается ваша семья в течение месяца: оплата коммунальных услуг, выплата кредитов, продукты, одежда, обувь, оплата телефонов и т. д. и какие суммы нужны на покрытие этих нужд. И самое главное, объясните, что доход должен превышать расход либо быть равным ему, а не наоборот. Вот тогда ваша дочь, прежде чем выйти замуж, подумает надейтесь на уроки труда в школе – это очень приблизительное представление о том, что должна уметь делать будущая женщина. Покажите девочке, что хорошо налаженный быт, отношение к домашнему труду как к творчеству и искусству – первое условие семейной экономики.

Правильное ведение бюджета

Доходы семьи состоят из зарплаты мужа и жены, довольно часто – дополнительного заработка обоих или кого-то одного из супругов, а иногда – финансовой помощи родителей. И если главный источник – зарплата, значит, нельзя упрекать друг друга в том, что кто-то отдает больше времени профессиональному труду. Ведь в перспективе это и будет основой растущего материального благосостояния семьи. Часто бывает, что еще и оба учатся, и тогда каждый рубль на счету. Это трудно, но неизбежно, так как молодые сдают экзамен на прочность супружества и человеческого достоинства.

Конечно, в первый период семейной жизни, пока молодожены либо студенты, либо находятся на первых ступенях профессиональной карьеры, они предаются в помощи. Пополнение семейного бюджета за счет родительского – естественно. Правда, и здесь нет единой точки зрения, да и не может быть, наверное. Многие придерживаются мнения, что помогать надо, пока ребята не встанут на ноги. «Наш родительский долг – дать жизнь и профессию. Его мы выполнили, а теперь у нас обязательства перед нашими престарелыми родителями. Семейный бюджет наших детей – их забота, их труд. Понадобится наш совет по ведению домашнего хозяйства – пожалуйста. Всякое вмешательство в деликатные вопросы семейной жизни безнравственно» – под таким девизом действуют многие родители взрослых детей.

Вторая точка зрения: молодые должны добиваться всего сами. Если не приобрел профессию, не стоит торопиться с организацией семьи. Иначе молодые привыкнут видеть в своих родителях главный источник доходов.

Третья точка зрения: детям надо помогать, если есть возможность. Избыточная помощь порождает потребительские настроения и снижает запас прочности самих молодых.

Сегодня молодые стараются жить отдельно от родителей – либо арендовать жилье, либо покупать его в кредит. Но не все материально в состоянии себе это позволить, и тогда две семьи – старшая и младшая – оказываются под одной крышей. Это испытание для всех. Давайте рассмотрим этот вариант.

Как правильно построить отношения с молодыми?

Если вы стали свидетелем начавшейся ссоры молодых, постарайтесь побыстрее уйти и уж тем более не вмешивайтесь, не принимайте чью-либо сторону. Они должны сами разобраться, научиться разрешению конфликтов, достижению компромисса. И потом, не забывайте: у вас все-таки другое, чем у них, восприятие происходящего, и вы видите только внешние проявления проблемы, а не все ее «подводные течения».

Не критикуйте молодых по мелочам, особенно в присутствии второго супруга. Ведь вы же не хотите, чтобы в глазах мужа ваша дочь выглядела неряхой, или лентяйкой, или неумехой? Зачем же тогда в его присутствии делать ей замечания о неухоженной обуви или о том, что «салат будет вкусным, только если все ингредиенты резать очень мелко»? Вы можете это сказать ей наедине. А уж если в возрасте за двадцать она так и не научилась смотреть за своей обувью, то вряд ли тут помогут ваши замечания. Скорее она среагирует на насмешки подруг или коллег, чем на ваши нотации, к которым она уже привыкла.

А представьте, насколько болезненно прореагирует зять на ваше заявление, что «в этой квартире все мужчины умеют чинить проводку», – он-то пока новичок в вашей квартире и семье и чувствует себя наверняка не очень уютно.

Зять подчас не может понять, чего от него хотят родители жены. Осуждать его не стоит. Ведь если к вам на работу поступает новичок, вы же не осуждаете его за незнание специфики именно вашей организации. А чужая семья, супружеская жизнь порой намного сложнее, чем профессиональная работа, но к ней, как известно, нигде не готовят.

Очень часто, даже если жена и младше мужа, она оказывается более зрелой и в духовном, и в практическом смысле и закономерно выходит в семейные лидеры. Как закономерность следует и тенденция воспитания мужа по своим представлениям об идеале. Но молодому мужчине роль воспитуемого наверняка надоела еще в родительском доме. Поэтому между молодыми неизбежно будут возникать конфликты. Если вы хотите семейного счастья вашей дочери, постарайтесь сдерживать ее педагогические порывы и щадить самолюбие ее мужа. Вы-то уже пережили этот период и знаете, что с мужчиной «лобовой» атакой ничего не добьешься. Если вы не хотите, чтобы какие-то мелочи в поведении зятя вас раздражали, попросите дочь познакомить его с особенностями быта вашей семьи. Скажем, вы привыкли рано утром пить кофе на кухне и вдруг неожиданно для себя однажды обнаруживаете там зятя, решившего покурить, – взаимного недовольства можно избежать, заранее оговорив приемлемое место для курения.

Если вам нужно, чтобы зять выполнил какую-то работу, сделайте ваш «заказ» через дочь. Ведь может случиться так, что вы попросите починить утюг, зять, естественно, вам отказать, в целях установления дипломатических отношений, не сможет, а потом выяснится, что они собрались в кино (гости, магазин и т. д.). Дочь сочтет это «вторжением на ее территорию». Сразу обсудите с дочерью и такие вещи, как оплата коммунальных услуг, жилья, уборка квартиры, готовка, мытье посуды, походы в магазины за продуктами и траты денег на эти продукты.

Отцы и дети

Психологи многих стран проводили исследования семейных отношений и выявили одну общую тенденцию: ни тесть, ни свекор никогда не были центром конфликта. У мужчины обычно множество дел помимо работы, и семья для него (в отличие от женщины) не является центром вселенной. Обычно тесть и зять находят общий язык и тему для разговоров (женщины, я предвижу в этом месте вашу саркастическую улыбку, но ей-богу, я не имела в виду распитие бутылочки-другой пива или чего покрепче). Порой тесть даже питает к зятю что-то похожее на родственные чувства, если в доме воспитывалась только единственная дочь и он не испытал чувства полного отцовства. Если его жена не очень расположена к зятю, то он пытается сглаживать «острые углы» в их отношениях. Отцы более объективны по отношению к своим детям, поэтому избранник дочери не вызывает у них такой волны негатива, как у матерей, и они не предъявляют ему завышенных требований. Помните, что, выказывая неприязнь зятю, вы в буквальном смысле мучаете свою дочь. Ее разрывают на части чувства любви и обиды к вам, любви к мужу и некоей вины за то, что ее родители его не приняли, и чувство сострадания к нему. Пожалейте свою дочь, пожелайте ей счастья с тем, кого она выбрала себе в мужья.

Что делать, если семья дочери живет с вами?

Когда снимают квартиру на стороне, то психологически легче уживаться друг с другом: чужим людям одинаково приятны или неприятны оба супруга. А в своей семье часто предпочтение отдается собственному сыну или дочери, тогда как второй супруг попадает в сложное положение. Причем даже самые воспитанные родители не всегда могут владеть своими родительскими чувствами, если происходят неизбежные на первых порах недоразумения между супругами. Они стоят на стороне своего сына или дочери, вольно или невольно обостряя отношения, способствуют возникновению устойчивых конфликтов. Присутствие заинтересованных свидетелей – матери и отца – не позволяет все свести к шутке или быстро простить.

В общей семье, в которой родители несут на себе часть забот о бюджете молодоженов, старшие нередко выдвигают определенные требования и приписывают себе право вмешиваться в жизнь молодых, давать советы и даже что-то разрешать или запрещать. Родителям всегда кажется, что они содержат молодых за свой счет, и незначительная сумма, которую вкладывают зять и дочь, ничего не значит. При ссорах это мнение вырывается у старших как укор и больно бьет по самолюбию молодых. Как вы понимаете, это не способствует спокойной атмосфере в доме и развитию отношений вашей дочери и зятя.

Вполне возможно, что раньше предложения вашей дочери обновить обстановку в квартире или просто сделать более рациональную ее перестановку, как-то по-другому оформить интерьер встречались доброжелательно. Теперь это может вызвать обиду как намек на несовременность, отсутствие стиля и т. д. у старших. А старших может, наоборот, не устраивать режим дня молодых супругов – позднее возвращение из гостей или чаепитие в общей кухне, когда вы привыкли в это время смотреть телевизор. В общем, мелочей, казалось бы, набирается много, и в результате либо портятся отношения между молодыми, либо между матерью и дочерью, либо... тут вариантов много.

К сожалению, факт очевиден: совместная жизнь супругов и родителей, особенно на первых порах, нежелательна обеим сторонам. По наблюдениям социологов, каждый 10-й развод происходит из-за вмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. Поэтому, если есть у вас возможность предоставить дочери жить с мужем отдельно – на арендованной квартире или купленной в кредит, сделайте это. Тем самым вы позаботитесь не только о них, но и о себе. Понятно, что такая возможность есть не у всех. И причина продолжающегося совместного существования кроется не только в слабой финансовой базе, но и в том, что на горизонте появляется новое действующее лицо, ради которого все хотят помириться, – ребенок. Появляется настоятельная необходимость в советах, помощи, внимании, совместной заботе о младенце. И эта совместная забота иногда примиряет самые горячие головы и взрывные характеры, а уж тем более маму и дочь. И если уж так случилось, что ваша дочь с мужем живут у вас, постарайтесь следовать мудрым житейским правилам, которые помогут сохранять теплые отношения с дочерью и помогать ее семье в воспитании ребенка.





РЕКОМЕНДУЕМ