Owoman.ru

Как правильно выходить из конфликтных ситуаций?

Конфликт с супругом/супругой, близким человеком, ребенком, другом, сотрудником или даже с группой, к которой мы принадлежим, можно разрешить только двумя способами. Первый  -  разбираться с конфликтом прямо и честно, пока он не будет полностью исчерпан. Иногда это требует времени, порой это неприятно и даже противно, пока не подействует. Но, как все мы знаем, в том числе и на собственном опыте, непосредственно и честно разрешать свои противоречия с другими не просто возможно, это еще и придает невероятно много сил.

Второй  -  отпустить, полностью выбросить его из головы. Это не значит, что нужно притворяться, будто мы забыли о нем или можем о нем говорить с другими, «мило» ведя себя с тем, с кем у нас разногласия. Это значит, что нужно совсем его отпустить и освободиться от его мощи и от влияния на нас, на наши отношения с тем человеком и на нашу жизнь. Опять же, у нас в этом немало опыта, мы намного чаще отпускали конфликты, чем цеплялись за них, хотя именно последним мы уделяем основное внимание.

Увы, обычно мы выбираем «дверь номер три»: мы можем попытаться уладить конфликт прямо сейчас, но если что-то идет не так, мы пугаемся; еще нам может показаться, что таким образом мы не добьемся своего, и отступаем и начинаем обсуждать конфликт с другими, чтобы доказать, насколько мы «правы», а наш оппонент «не прав». Кроме того, мы можем попытаться выбросить конфликт из головы, но, как только появится что-нибудь, что напомнит о нем хотя бы отдаленно, мы снова погружаемся в прения, а это «что-нибудь» используем как еще одно свидетельство против соперника или против ситуации, которая нам вообще-то никогда не нравилась.

Чтобы улаживать и разрешать наши конфликты подлинным образом, необходимо кое-что усвоить и принять конкретные меры.

1. Возьмите на себя ответственность. «Для танго Нужны двое», всегда. Взять на себя ответственность не 3Начит винить себя или оппонента  -  это значит сознаться, что и мы создали эту ситуацию, понять, что мы тоже часть проблемы, хотя чаще всего мы считаем, что «правы» мы, а другой «не прав». Если помнить, что мы не жертвы, что мы отвечаем за свои реакции и эмоции и что истинное разрешение конфликта не в победе одного и проигрыше другого, то мы сможем рассматривать проблему с точки зрения ответственного и подлинного человека, а это позволит нам быть достаточно открытыми и эффективно устранять противоречия.

2. Реагируйте на конфликт или проблему непосредственно. Успешнее всего конфликты разрешаются, когда на них реагируют непосредственно и быстро. Улаживая конфликт, важно уважать также время, пространство, настроение, личность и приоритеты другого человека. При этом необходимо быть настоящим, хрупким и опускать «уровень моря». Если конфликт с кем-то пугает меня, если мне от этого неловко и неудобно, если мне трудно с кем-то говорить, что мне свойственно, часто я с самого начала признаюсь в этих чувствах как можно честнее, и это задает нашему разговору подлинный тон.

3. Прежде всего старайтесь понять. Мы обычно защищаемся и хотим рассказать историю со своей позиции. И все-таки лучше остановиться, выслушать другого и постараться понять, что он/она имеет в виду. У каждого участника конфликта обычно есть очень четкая, разумная и понятная причина (по крайней мере с его точки зрения), по которой он поступил или сказал и пр. именно так, а не иначе. Не обязательно с ним соглашаться или не соглашаться; если мы делаем все, что в наших силах, чтобы увидеть все его глазами, то, скорее всего, мы не только станем лучше его понимать и установим с ним более прочные связи, но и получим лучшие шансы разрешить конфликт продуктивным и подлинным образом.

4. Говорите я. Слова вроде «ты не должен был так говорить, это было грубо» могут быть нашим искренним мнением. Но это утверждение, по сути, осуждение и обвинение, как и большинство конструкций, начинающихся с ты. Если мы будем говорить я, если будем точными и настоящими, то наши слова и отзывы возымеют действие и приведут к разрешению. Изменение данного утверждения на такое: «Когда ты так сказал, я расстроился, это задело меня»,  -  изменяет динамику, ощущение и воздействие ваших слов. Утверждения с я всегда правдивы (если они подлинны, конечно)  -  с ними и не поспоришь. Если кто-то говорит или делает что-то, а у меня на это определенная реакция, то в этом правда. А если я кого-то осуждаю, обвиняю или делаю обобщение, это не только «неправда» (это просто мое мнение), но и, скорее всего, вызовет защитную реакцию.

5. Стремитесь к тому, чтобы все остались в выигрыше. Конфликт может быть подлинно устранен, только когда все участники его по-настоящему остаются в выигрыше. Это не значит, что каждый добивается своего, в большинстве случаев такое невозможно просто из-за природы конфликтов и жизненных обстоятельств. Если такое происходит, значит, все получили свою долю внимания и уважения. Свои взгляды и представления о конфликте необходимо изменить; теперь он должен для вас означать не победу или поражение, а понимание и сотрудничество.

Рассматривая конфликты с привычной точки зрения, связанной с «победой», мы оказываемся в итоге либо на Коне, либо в луже, но кто-то обязательно проигрывает, а это может навредить отношениям и создать глубокую Пропасть между людьми. Если все участники конфликта Чувствуют завершенность  -  то есть им нечего больше сказать и они одобряют результат (пусть даже не совсем одобряют),  -  общая победа возможна, а конфликт не просто разрешится, но в процессе устранения может сделать людей ближе.

6. Будьте им признательны. Будь то личный разговор или ситуация с участием множества людей, признательность необходима, чтобы разрешить конфликт подлинным и эффективным образом. Если кто-то хочет поделиться с нами своими искренними чувствами, сделать хрупкий отзыв или раскрыться для трудного разговора с нами, за все это нужно быть ему признательным. Когда кто-то отзывается обо мне критически или даже злится на меня, пусть в момент общения мне это и не нравится, но я всегда пытаюсь этого человека поблагодарить за то, что он был настоящим, потому что я знаю, как это непросто, знаю, что наверняка его немного пугает этот поступок и что, скорее всего, ему неудобно.

Даже если критический отзыв трудно выслушать и вытерпеть, я все равно стараюсь воспринимать его как знак уважения и способ отдать должное мне и моему отношению к этому человеку. Когда мы признательны тем, с кем конфликтуем, то напоминаем им, что все мы вместе попали в эту ситуацию и что для нас их сущность столь же или даже более важна, чем «спорный вопрос», из-за которого у нас конфликт.

Если мы будем следовать этим советам, то нам легче будет успешно и подлинно устранять конфликт. А если мы будем помнить, что почти все участники конфликта, как и мы сами, немного напуганы, что им несколько неуютно, то мы сможем сосредоточиться на сочувствии (к ним и к себе), на том, чтобы быть хрупкими и разбираться с проблемой со всей возможной подлинностью и ответственностью.