Owoman.ru

Как с ней познакомиться

Рисунок

Не стоит великодушно предлагать мне намазать кремом спинку. Этот прием шикарно выглядит в голливудских пляжных фильмах. Во всех остальных случаях это грубое нарушение личного пространства. Которое, между прочим, составляет около метра в радиусе. Так что сделай шаг назад. Любое живое существо ощетинивается при вторжении незнакомца на его территорию. И мы не исключение. Даже если незнакомец выглядит как Йен Сомерхолдер.

Когда с ней познакомиться

Знакомиться с нами лучше всего вечером. Когда становится скучно. Потому что солнце закатилось за горизонт, а игра в Bingo и другие анимационные штучки до смерти приелись. Наименее удачное время для знакомства - после обеда. Нормальный человек, разомлев на солнышке, стремится растянуться где-нибудь в тенечке и поразмыслить над тем, что жизнь удалась.

Любой пикапер знает: чтобы заинтересовать девушку, нужно сделать что-нибудь необычное. Сразу предупреждаем, что картофелина, подложенная в плавки, мало кого может удивить. Скорее насторожить. Как и громкий разговор по телефону с воображаемым Стивеном

Спилбергом. Зато нас очень удивляют: бескорыстная забота: "Давайте перенесу ваш лежак поближе к морю!", чадолюбие: "Малыш, хочешь, помогу построить замок?"... И грамотная речь. В частности, использование слова "класть" вместо "дожить". И слова "их" вместо "ихнее".

Первые три дня после перелета к морю - критические. Не "критические-критические", а просто сложные. Потому что происходит акклиматизация. И мозги не всегда успевают за телом. Тело уже на море, а мозги еще в офисе. В общем, мы еще не поняли, что произошло, а к нам уже кто-то подкатывает с вопросом, теплая ли нынче водичка... Зато в последние три дня перед отлетом можно смело соблазнять любую снежную королеву. Потому что еще чуть-чуть - и ей не о чем будет вспомнить.

Хотите с ней познакомиться – станьте героем

Нам нравятся герои. Красные шорты и доска спасателя в могучей правой руке помогут тебе больше, чем все книги Филиппа Богачева. Просто пройдись вдоль кромки пляжа, сурово всматриваясь в затылки купающихся. Наше воображение дорисует остальное. И даже все твои уверения, что ты не умеешь плавать, а плавки купил на распродаже в Малибу, уже ничего не испортят. "А он еще и скромняшка", умильно подумаем мы.

"Настоящие" игрушечные ква-дрокоптеры, машинки с радиоуправлением и другие гаджеты из магазина игрушек не привлекут того внимания, на которое ты рассчитываешь. Зато к обладателю такого сказочного сокровища наверняка сбегутся разновозрастные "мальчики" от шести до сорока. Ивот тут мы уже вполне можем заинтересоваться.

Организуй что-нибудь массовое, увлекательное, но несложное. Перетягивание каната, чемпионат пляжа по волейболу или фрисби или даже старую добрую игру "Крокодил". Нам нравится, когда нас пытаются развеселить, но при этом оставляют пространство для маневра.

Хочешь с ней познакомиться - скажи пиву "Нет!".

Нам плевать, сколько у тебя кубиков на прессе, если при первом знакомстве от тебя пахнет "Туборгом" и сушеными кальмарами. И дело даже не в том, что в жару перегар совершенно невыносим. Ты не позволяешь нашей встроенной биохимической лаборатории определить, годишься ли ты в отцы нашим будущим детям. А без этого дальнейшее знакомство невозможно.

Не надевай обтягивающие плавки. В них ты похож на работника " секс-индустрии. Так и хочется сунуть купюру за резинку. Европейские шорты для плавания хоть и скрывают все самое интересное, зато оставляют пространство для воображения.

Фраза "Не посторожите мои вещи, пока я поплаваю?" звучит совершенно нормально, если адресована дедушке с газеткой или пожилой матроне. Но для нас она звучит оскорбительно. В этом нет никакой логики. Оскорбительно и все тут.



Добавить комментарий

Поля отмеченные * обязательны.

Если не можете разобрать код, нажмите на него. Картинка будет заменена.
 


ПУБЛИКАЦИИ